在这个为终于请到study leave而兴奋不已的晚上  竟然意外地发现Colbie出了新专辑 

哦一转眼竟快就要两年了  我离开那些在DC每天每天听她的Bubbly的日子  一转眼就是两年真可怕 

 

后来Katie刻给我的那张CD  也不知被我忘在了哪一个角落

前些天收到以前一起去滑雪的朋友的邮件  想起来日子真是飞快得可以  面目全非得可以 

这么久了  我还是好喜欢她  好喜欢好喜欢 

 

有些往事说起来  听的朋友个个都会说  阿阿阿我觉得你倔强的脾气真可以去做以前那种革命烈士  简直就是那个  江姐！！

 

五年来不知有没有过一刻比现在更想回家  今年最常说的话大概就是怎么还没到本命年就如此命运多舛 

望着携程上便宜的3折机票  突然觉得香港最振奋人心的地方大概是当脆弱的时候家也不过是两个钟头的短暂距离

 

前几天在图书馆旁边的小店里买饭  想起以前高三时候我在房里温书而妈在厨房做饭的情境

而在这些年来横贯入我生命中的如此多的考试里  竟再也没有妈烧过的一顿饭

这煽情的念头还是整得我鼻子一酸 

 

而此时此刻太多事不约而同地出了差错 

不如回家吃饭吧

 

为什么为什么为什么为什么别人都可以玩就我不行

 

是的我承认我喜欢play safe  虽然玩起来我胆子大得要命像是不怕死  但是貌似我除了命以外别的什么都不敢用来冒险 

因为似乎在一切的不幸中  也只有死掉这个结果是我能够坦然接受的

因为死掉了也就不必承担失败的痛苦  后果  或者重头再来过的折磨  真是最最轻缓的判决了

 

要努力  要加油  要不抱怨  既然是自作孽不可活

就快点做完孽好好活 

 

 

前年暑假在上海混了一个月的实习。中间有天我在办公室里握拳蹬脚皱起眉头地抱怨说，哎哎哎我觉得我真不适合做精算。

结果前面一排的同事J回过头来，上下打量了下我说，Pris阿我觉得你根本就是不适合上班。

赢来周边同事一圈的赞同。

 

在过去的一年中每次为工作心浮气躁火冒三丈的时候，我脑子里都会立刻蹦出这句话来。适合上班的人是有专门一个模子的，不管是什么工作。一年来我敲打整形无数次拼命想要把自己放进这样的模子里去，可是一年了伤痕无数怎么还是磕着胳膊又拐着脚。在香港这个把班上得如此到位的地方，为什么我总是只想得过且过。就算是我狠下决心说再也不能稀里糊涂的时候，用尽两百分的心思结果还是纰漏层出。

你们见过以前那些班级里面的差生吗？他们中的很多其实真的不是不想好，可是他们就算再努力也还是费尽。最后他们说，读书好有什么稀奇的，你们这帮书呆子。我上班以后无数次把自己比作这样的差生，是的我确实做不到那么好，但是做得好又怎么了，你们这帮精算男。

这真是我这辈子用过最恰如其分的比喻。这便是我的问题所在。

 

我第一次踏上这片土地的时候十八岁。

我第一次开始画画的时候十九岁。

我第一次开始拍照二十岁。

第一次听陶国璋讲课二十一岁。

年少气盛的时候我说每一天都要让自己变更好，每一天都要让自己更喜欢自己。而如今每天下班杵在人来人往的地铁站前我望着玻璃上面自己模糊的倒影都觉得异常落寞。

 

如果考试不过那你或者反而更容易去做些能够涌起激情和热望的事情。这真是我听过最让人振奋的安慰。

生日的时候有个朋友送的小礼物上写：May your dreams and passion never fade。我深深希望自己身上白羊座的成分能够地久天长地燃烧下去。即使不拥有，至少不忘记。

 

今天下午3点走在大太阳的底下，就像濒死过又鬼使神差被派回人世来的人们那样，我心中无比喜悦地闪过一句俗透滥透的句子叫做：活着真好。

本小姐对于医院的记录上又光荣地添上一条，这次还丝毫伤疤未留，说来是不是还算是赚了。

 

话说回来这次在隔离病房度过的日子可算有名无实。因为之前就把所有的折磨都受尽捱过了。最后的被隔离反而像是老天爷爷说，哎小姑娘你吃了太多苦头赏你颗糖吃，乖。我曾一度想像过的隔离病房的日子可是充斥着氧气瓶，呼吸机，起搏器，滴滴答答的监视仪，粗细颜色各异的管子，全身动弹不得，只能靠流眼泪来表示自己活着的惨状。而事实是，在熬过了高烧不退的96个小时之后我被送进了隔离病房，吃水果看电视翻杂志偶尔翻翻巨厚无比的study notes外加东张西望向各路朋友汇报隔离病房还不错住。

 

 

高烧不退的日子打电话给妈狂哭。一边哭一边希望能哭到她在电话那一头也给我狠哭出来。我不知自己怎会有这样恶毒的念头，也不知妈怎么做到愣是一次都没哭。于是我不甘心地越哭越凶，无计可施地打算把她的那一份也给哭掉。而妈在电话的那一端除了说你要坚强就是你很坚强再就是大家都知道你很坚强。

坚强个鬼。

 

生病的最大好处  就在于可以彻底剥掉已经习惯到变成身体发肤一部分的坚强外衣

可以耍无赖  发脾气  无理取闹 看谁谁不爽  见谁谁不对  别人都亏待了你  委屈了你  欠了你十万份的人情几辈子都不够还

这样的机会  怎能不好好珍惜

 

 

打死我也想不到这次的马尼拉之行以这样惊天动地的大动作来画上句号  以至于在马尼拉发生的一切都显得那么的不够戏剧性而不值得被记录了起来

以前R总说  在你身上发生什么稀奇古怪的事我都已经不会惊奇了  你就是离奇事件收集站

而这次我自己都受惊不轻  H1N1这种传说中的事情  竟然发生在了我的现实生活中

 

 

what a wonderful movie...

 

什么爱情阿永远阿心理阴影或者童年伤痛阿都不过是辅助情节  叙事内涵或者意义都不重要了

因为她太美太青春太诱惑太摄人心魄了  话说回来整个故事上真没什么特别的  但是画面就是一切  我就是好色视觉又肤浅  彻底被勾引了

 

 

今天下班的的士上我突然明白了，如果三年以后我还会因为任何的原因留在这里天天上班下班地做着精算，不管是出于什么原因，我都是会怨恨的。要么恨别人，要么恨自己。

像我这种天天把“如果可以一两年换一个地方，我就甘心情愿做一辈子的analyst”挂嘴边的人，怎么能够容忍青春以这样愚蠢的方式被浪费。

 

万众之首，我需要有一颗强大的内心。这话说得真好。

朋友结婚，于是周末回了趟上海，吃喜酒顺便帮手拍几张照。坐在婚庆公司的车里跟着进进出出一整天，导致了许多人到了晚上坐下吃饭的时候看着我都说“我一直以为你是婚庆公司负责来拍照的摄影师。。。”。

经验之谈是，做婚庆公司的摄影，还是太炮制了，玩一两次是很有意思的，但天长日久总是好玩有限。

 

路上婚庆公司的摄像跟我说，客户如果看到个摄影师是女的就会觉得我们不正宗。端着支沉死人的借来的dream lens一天下来，我心中甚觉摄影真是个体力活。再想想等我自己结婚的时候，不晓得到时看着别人拍的照片，是会觉得不过如此，还是会大骂怎么拍得如此糟糕。想起以前一个朋友说的，哎哎哎，好端端一个女孩子玩什么摄影，难讨好。

 

 喜欢这张在太阳快要落山之前rollroll帮我按下的这一张。

 

 

高烧39.4的日子里我又catch up了LOST。我不常看电视剧，LOST是唯一一部跟了两季以上的。算算看了也有快3年，虽然每次都是十几二十集大批量地过。我没有每周一集集跟的心情，不是不够热忱，实在是没有耐心。对于这部电视剧的执著热爱主要是因为关于时空穿梭，神秘力量和心理创伤之类的东西，始终能勾起我极度的神经兴奋。像我这样的观众应该是编剧最喜欢的，我非常虔诚地相信着这一切的可能性，并且对于相关剧情的科学性没有太高的要求，因为其实我也不太懂。看电视剧是不能较真，不能够太明白的，明白得看透了其中破绽和伪劣，丧失了必要的神秘感，那要如何被娱乐。

 

我喜欢看电影里的人经历现实中所不可能的周折和苦难，喜欢看他们在一个比我们更混乱和疯狂的世界里，饱受摧残但是无法磨损的人性或者兽性。因为现实终究是平淡的。我们的感受种类太多太散乱，太多的时候日子只是充斥着琐碎地被过去而不存在任何明确的开头，高潮，和结局。虽然总有这样那样的时候我们也会叹一声，人生如戏阿，好像遭遇的种种比电视剧里的还荒唐。但在大部分人365天的现实生活里，这样非正常的闪光，至多也就二三十天的工夫罢了。每人每天都戏剧化生活的话，地球要爆炸，上帝要抓狂。只是每当日后回想，仿佛也只有那些非正常的日子，才是留下深刻印记的。

 

 

我害怕日子不留丝毫痕迹地被过掉。人生究竟是太短暂，还是太漫长。

 

 

上一次去会展中心，已经是大半年前的书展。这次偷偷混了张学生票进去，真后悔没有乘着还是学生的时候把所有的展览音乐会电影话剧演出都看个遍。许多人的名字我已经叫不出了，这证明了我真是一个记忆力极其糟糕的人，就算是喜欢的热爱的想起来就开心激动的东西，我也未见得真能铭记得清楚。

 

中间有个讲座介绍几个land art的艺术家。有个欧洲不知哪里来的，带着诡异口音不停说着continuous migrant.  听得我又是一阵心潮澎湃。有时候我也觉得可能你是对的，越是不可能的，我越觉得浪漫。哪天撒哈拉也变成了随便一架飞机2，3个钟头就可以到的地方，我会不会还整天嚷嚷着要跑去沙漠感受绝对的孤寂，荒凉，与世隔绝。

 

我实在不是一个对现实充满不满的人。我也喜欢一切具有美感的东西。帅哥美女时装豪宅美食好吃的好玩的好看的，一切所有至俗之人喜欢的东西，我也都挺喜欢的。为什么不呢。跟大堆的艺术家比起来，我对于现实世界的好感有点过多。愤世嫉俗得太不够。要清心寡欲过日子是可以的，但要一天到晚激情膨胀地去宣扬去呐喊，永远犟着脑袋不屈服实在还是太难了。想想这辈子，读读艺术史看看展览什么的是不错的，画家装置艺术家行为艺术家等需要太多的癫狂，执念，和神经质的职业，说来还真是跟我没什么缘分的。难得来人世走一遭，还是不要过得太像神了。

 

  

 

我觉得喜欢hiking的人或多或少总有些自虐的情结。另一方面不历尽千辛万苦见到的风景也好像总是大跌了身价，不过如此了起来。 

其实我一直都觉得人类hiking的这个行为在上帝的眼中一定异常不可理喻。我时常想象上帝在某个悠闲喝着下午茶的间隙，瞟到了某几个在山上hiking来去的人，大概是会忍不住感叹一句的，人真的好奇怪阿，为什么没事喜欢在山上爬来爬去爬来爬去。。。

 

很喜欢这个在自家花园里荡秋千的小屁孩儿。偷拍好几张。

 

我知道我已经拍了无数多张这样子的大海沙滩和这样汹涌而来最后又消逝在沙滩上的浪头。但是，大海就是大海。。

 

 

今天的日落真美。

 

 

 

偶然发现沉寂两年多的Gigi又出了新专辑。兴冲冲听了两首主打，又觉得终究还是她以前的那些歌更好。

心中明明戚戚然还怀着爱情伤痛的，却又偏偏要摆出看开的，励志的，阳光的姿态来。感情难免就不够赤裸裸。

像是掩饰着些什么，却又不甘心藏得太严实别人真的完全看不到。

 

总觉得这个白羊座的女子阿，就应该一直唱唱《新鲜》《中意他》《胆小鬼》之类的，天真的笑得烂漫的歌。整首歌整首歌地唱日子的开心。

然而一转眼她就33岁了。

而我心中预期30岁以上的女人是应该从容的。她的伤痛却明显安置得不够好，沧桑不够，释怀也谈不上。听来总有些尴尬。

 

如果28岁没有爱情，我就一个人去流浪。死了也没人心疼的凄凉，也是没牵没挂没责任没人要照顾的自由。

我怀揣这样的念头很多年了。

就好像在心底偷偷许诺自己说，如果没有人对你好，我就对你好。让你想干嘛就干嘛，想去哪就去哪，想怎么浪费青春挥霍人生都让你去。无条件地宠溺你。

于是心底那个自己就开心了。像是找到了个万年替补的备胎，看起来还簇新铮亮刺激得让人蠢蠢欲动。最要紧是它还万无一失地永远在那里，只要你活着一天它就死心塌地不离不弃呼之即来挥之即去连怨言都从来没有一句。随时随地都可以拿出来作慰籍作安抚作挡箭牌。

 

哎哎哎。我也希望我能说出些诸如如果没有爱情我就潜心奋斗追求事业功成名就名垂千史造福后人之类的更有意义的豪言壮语来。

 

 我也很喜欢这张可爱极了的小照片儿。

 

刚从庐山和婺源回来  跟自己说好等衣服洗完就一定要去睡觉

顶着个  塞住又发烫的鼻子  和里面部件好像没有长牢  感觉一直在晃荡来去  汀令哐啷的脑袋

心里想等哪天退休了  我也要去婺源跟美术学院的小盆友们一起去写生画画拍照片 

唉唉唉  退休了要做的事情  还  真  多

 

不知道这辈子还有没有机会  真的来看看这里大片大片油菜花完全盛开的场面

在阳光灿烂的时候慢腾腾地走完这里每一个村落

每当离开一个地方的时候  我都会在心头把留在这里的遗憾默数一遍

然后觉得可能真的这辈子都再也没有机会了呀  就好像可能这辈子再也没有第二次的机会乘着破摩托在暴雨中飞驰在山沟里

这每一天都只有一次的这辈子呀  好像不管怎么过都会遗憾重重的样子

 

 

噢天哪一转眼一点了  而我还在研究那阴晴不定换一个网站换一种说法的  破  天  气

就好像上个周末的每一个夜晚我都神经兴奋地在DCFever上  研究来  琢磨去

他们说做精算的人都会有过度专著纠结刨根问底的神经病  最典型的例子就是办公室里最天才的某个同事从3*3*3的魔方玩到了7*7*7的

每一面都有不同的pattern  色彩搭配  而且还能超级快速

天才同事把他自己研究出来的万能魔方公式教了我5次  结果我还是忘了个精光  就好像他之前教给我的很多别的东西一样 

我的健忘  粗心和愚笨阿  让我常觉得放我在这样一个塞满了intelligent到爆的同事堆里实在是太浪费

 

经过上周末3个不知不觉就凌晨的夜晚  我从一个香港男人手上买下了一只二手的镜头

卖主说“镜头激新净，98%+ new，适合完美主义者”  开始的时候总以为是卖主夸大其辞

直到他把镜头给我  才发现这只他玩了2年玩得烂熟的镜头看起来  简直像新的一样 

而我的400D已经和我一起摔了很多个跟头  掉了一点点漆  光泽也黯淡了许多  破旧地那么明显  对比之下显得好可怜 

像我这样的人阿  买新的没几天也就旧了  真不是讲笑的

 

卖主比划给我看要怎样拧遮光罩的时候  神情专注手势极小心  我看着心中忍不住感叹  香港男人的细心阿  真是让人自愧不如

虽然我一度对细心男人颇有微词  那一刻还是深深惭愧了起来  香港之所以是现在这么个模样  大半可说是拜这堆细心耐心小心又有恒心的男人所赐

 

想想那些需要小心呵护的人和事阿  还是不要留在我身边的好  我也宁可把你们  通通交给别人去善待

而不是陪在我身边  吃尽苦头  那真是罪过阿罪过

 

  

每天上班路上我都会想这两三年折腾完了要怎样。这么久了我还是不能想象每天就这样上班下班地过。

是现实把我宠坏了，还是我还没有受尽诱惑吃够苦头。我总还在想着许多大家都说不可能的事，虽然每天都有更多的人和我说，很快你就不会这样。

言语中还总是宿命般又带着好像先知一样的断然。

 

我自己都不知道的事情，你们怎么个个都比我更清楚的样子。

好笑。

 

若有一天真能忘却所有天马行空的念头，或者对我来说也是值得庆幸的事。终于我能够安于这样的现实，因为不再痛苦所以不必再挣扎，跟所有的别人没有两样。

活得安宁即是福份。

 

 

 

想让自己坚强的时候就会跟自己说，就算不睡觉也要把它们都写完阿。

想偷懒的时候就会想起鼓励自己坚强的那些话，心说，大不了最后一天不睡觉嘛，现在就让我偷一会会儿懒吧。

 

这样的日子还要过多少次呢。

 

 

这真是一只寂寞的孔雀。

觉得工作以后想象力还是被扼杀掉了很多。或者是因为我太过急功近利地去考试了以至于没有太多的心神来胡思乱想。

一考试我就焦虑异常。

是由于曾因为考试失去了太多东西。还是因为我习惯性地把很多的失去归到考试的头上，来让自己好受些。

 

想起某位带着掉书袋气质的同事有次说，我是要在精算中寻找自由的。当时跟众人一起笑他。

今天晚上抱着死沉的电脑突然又想起这句话。

可是我的自由阿，它怎么那么缥缈得简直就像不存在的。

 

 

谨以此牢骚短文感谢在这条如此不适合我的道路上，每一个帮助过我的人。

不管是帮我考试，帮我做题，给我source，教我偷懒耍赖，教我工作帮我赶deadline，或者是在心中破口大骂“这人怎么能这么笨！”之后强忍怒火地跟我说“其实你一点也不笨”的人。

 

 

每次总是要受那么点刺激，才会重新又鼓起工作要努力认真加油上进不捣浆糊的精神。想想又觉得实在还是对不起了太多人。

常担心这辈子耗费的运气太多，下辈子要被发配到非洲去当难民。

这大半年来的路，回头看总觉得有太多的紧要关头，当初若转到了另一个方向，今天就要万劫不复。想来不免胆战心惊。

 

 

然而不想永远过这样日子的心态，又还能持续多久呢。

 

 

 

过年回家的最后一天，我吞了颗止痛药活蹦乱跳出门见了个朋友。之后犹豫不到一分钟，我大老远地去了趟市西。

每次回上海都会忍不住偷偷跑回市西去看看。那幢棕红色沉默的教学楼。每次都是，它也沉默着，我也沉默着。

 

关于市西的记忆，大部分都淡漠得好像人生中的摆设。那可能是我人生中最脱离于尘世存活着的岁月，于是就更记得那些日子里的温暖和疼痛。

不知道别人是不是也是这样，会觉得在自己最一无所有的岁月里陪伴身边的喜爱和珍惜你的人，好像总是特别了一点。

 

 

昨天晚上想得好好的今天要一大早去图书馆做掉多少多少东西。来换取一个可以出去玩的周末。而到了这个许久没有怎么赖过床的早上，头和四肢都像是被绑上了巨大的石头愣是起不来。到了平时在office里差不多可以开始展望午饭的moment，我慢腾腾地起来，慢腾腾地发了一会儿呆，再慢腾腾地洗脸刷牙，然后慢腾腾地想，好像也很久没有这么慢腾腾过了。

工作忙好忙考试，考试忙好忙着玩，玩完了回来又忙回家，终于闲下来了我心说不如趁着闲快点再考个试。

从。不。得。闲。

 

每次study leave的时候，我走在香港难得空荡荡的马路上，就会心想，大概退休了以后就是这样的感觉吧。好像整个城市都在忙着，而你闲着。闲得甚至有时间去明显感受此时此刻的闲。

 

昨天上班路上想起emily的博客上一句话，觉得说得很好：

这些年来所有折腾过的人事和日子，让我也已经习惯了好像做什么事都要经历重重波折。有些事情别人看来总是羡慕不已，因为旁人并不经历个中艰辛就直接到达了结果。我深知自己应该怀着感激的心态庆幸至少一切动荡之后的结果，目前看起来都是挺好的。

我总是脚踩西瓜皮滑到哪里是哪里地过日子。这些年来想好的目标好像总是用来被打破的。无力掌控。看菩萨安排了。

 

因为想做和要做的事情太多，所以我从不注意细节，也不追求完美。然而我总是忍不住会想把开始了的一切都继续下去，直到某天有个让我觉得完整的结果。比如说精算，香港，或者是别的什么。然而事与愿违，生命里的事往往总是嘎然而止的为多，无疾而终的更多。

 

 

@云南丽江玉龙雪山下 -  蓝月谷